Uns momentos... chamados únicos!

1º post do ano ;)

2011-01-28T14:59:00.000Z

Para 1º post do ano.. este "trailler" do Herman.. memorável... eheheheh :)

Não pirilamparás a mulher do proximo.

have fun :D

As duas tatuagens...

2010-11-07T15:39:00.000Z

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

loooooooooooooooooooooool have fun :)

Simples e tocante

2010-10-22T08:23:00.001+01:00

Frase da Semana

2010-10-21T09:31:00.000+01:00

"Sou totalmente a favor do

casamento gay entre actuais políticos...

Tudo o que contribuir para que eles

não se reproduzam, é bom para o País. "

Ahahahaha... enjoy ;)

Geografia da Mulher

2010-10-18T08:33:00.003+01:00

Entre 18 e 25 anos,

a mulher é como o Continente Africano:

uma metade já foi descoberta e a outra metade

esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,

a mulher é como a América do Norte:

moderna, desenvolvida, civilizada

e aberta a negociações em troca de muito dinheiro..

Entre 36 e 40,

é como a Índia:

muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,

a mulher é como a França:

suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,

é como a Iugoslávia:

perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,

mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70,

ela é como a Rússia:

espaçosa, com fronteiras sem patrulha.

A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,

a mulher é como a Mongólia:

com um passado glorioso de conquistas,

mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,

ela é como o Afeganistão:

quase todos sabem onde está,

mas ninguém quer ir até lá.

Desfrutem...enquanto podem rs

I'm back :p

2010-07-18T11:49:00.002+01:00

Eu sei que o mundial já lá vai... mas eu só voltei agora e não podia deixar de publicar isto eheheheh *.*

Divartam-se :)

A despedida

2010-06-20T09:24:00.003+01:00

Aqui a minha pequena homenagem...

"Todos sabemos que cada dia que nasce é o primeiro para uns e será o último para outros e que, para a maioria, é so um dia mais."

(José Saramago)

Apesar de pouco me dizer como escritor e pessoa, reconheço que foi/é alguém a quem lhe foi destinada uma vida grandiosa e que a sua memória e legado irá perdurar pelo tempo.

Adeus...

Para refletir

2010-05-14T06:51:00.004+01:00

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade".

Carlos Drummond de Andrade

(hoje caiu-me esta frase nas mãos sem que nada tivesse feito para tal, resolvi partilhar porque, quiçá, vos toque como tocou a mim)

Divirtam-se

3D mesmo mesmo real"ista"

2010-05-08T16:16:00.003+01:00

O marido esteve no Iraque durante um ano e quando voltou a mulher tida tido um filho, cujo pai é, supostamente, um filme pornográfico em três dimensões.

«Os filmes em 3D são muito realistas. Com a tecnologia de hoje, tudo é possível», justificou o marido, Erick Jhonson, segundo a «Exame Informática», que cita o site «Sensacionalista».

A justificação da mãe do bebé é que se sentiu «tonta um mês depois de ter visto o filme» com alguns amigos. E, quando foi fazer o teste de gravidez, o resultado foi positivo.
E mais: a mulher diz que o filho é parecido com o actor do filme pornográfico, um afro-americano. Só que «apesar de o meu marido ter acreditado em mim, o meu casamento pode estar em risco. Mas ele sabe que lhe sou fiel», afirmou.

(fonte:Agência Financeira)

E eu que achava que estas anedotas já não existiam desde os anos 40/50. rs

Cá para mim o marido que olhe bem para os amigos que estavam presentes na altura do dito filme porno lá com a patroa ehehe...

Divirtam-se

02 Funcionário Público Bêbado

2009-11-24T11:12:00.001Z

ehehe

E eu a dar nos funcionários públicos...tadinhos

Divirtam-se

O típico funcionário público

2009-11-20T13:34:00.001Z

Este não é Português rs

Aliás em Portugal não se punha ninguém de quarentena nem se despedia o "não" trabalhador. rs

Divirtam-se

Impossível entender as mulheres

2009-11-12T17:04:00.002Z

Mas alguma vez, em algum local do mundo...algum homem conseguirá entender uma mulher??

Nem que viessem com livro se instruções e ilustrado chegaríamos a conseguir chegar perto de as entender. rs

Caso para dizer...Tubara"lhas"-me!!

Divirtam-se

Ser mulher

2009-11-06T13:39:00.004Z

O drama pelo qual a grande maioria (senão todas) as mulheres passam!

É que nem sendo magras ficam satisfeitas...há sempre qualquer coisa que não está bem (impossível era estar) rs

Divirtam-se

Em tempos de crise

2009-11-05T09:54:00.004Z

Divirtam-se

Orgasmo feminino

2009-11-04T10:11:00.007Z

"O enigma do orgasmo feminino"

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e

os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá

sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que

aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam,

pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar

esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma

conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos

na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do

orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma

carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na

hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada*.* E uma

dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria

em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel:

dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque *aquilo, afinal, não é uma

rata: é uma torradeira eléctrica!!!* E se der curto-circuito na hora de

"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a

salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na

Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de

borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que,

antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é

de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

(autor desconhecido) rs

Ah e enviado por...(alguém que sabe quem é)

Divirtam-se

As tardes da Júlia na TV de Angola...

2009-09-12T14:39:00.002+01:00

O sexo oral.. você pratica?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Mimi :p

2009-09-06T17:05:00.000+01:00

Fiquei fã lol :)

Divirtam-se...

Gatos Discutindo

2009-09-06T05:36:00.001+01:00

Só digo isto...

Tentem não rir!

Divirtam-se

funny accidents

2009-09-03T23:14:00.001+01:00

Se uns estão mais que vistos, já outros é impossivel não rir e dar umas boas gargalhadas!

Divirtam-se

Women Cannot Park

2009-09-02T18:50:00.001+01:00

Seguramente serei mal tratado por todas as condutoras, e pior!! Por todas as mulheres!

Mas que é impossivel resistir a partilhar isto, lá isso é!

Reparem só na simplicidade que um homem dá a uma situação complicadissima lol

Divirtam-se

Conselhos úteis

2009-09-02T18:35:00.001+01:00

Aqui deixo parte do serviço público que compete a qualquer cidadão empenhado em ajudar como eu rs

Ficam de forma bem explicita o porquê de não conduzir sobe o efeito de drogas ou alcool!

Espero com este post em formato didático, ser uma ferramenta dissuasora para que não façam estas figuras rs

Divirtam-se

Cereais Nuku

2009-09-01T19:04:00.001+01:00

Quem já comeu Nuku hoje? rsrs

Eu como gajo que sou não ligo nada a cereais...

Divirtam-se

Dedicada a ti :P

2009-08-31T22:39:00.001+01:00

LOOOOOOOOOOOOOOOOL.. tão fofo :p

Entrada original :)

2009-08-31T10:53:00.002+01:00

Quem me mandou isto por mail.. comenta o seguinte:

"acredito que faças melhor...do que esta noiva ;)"

Este casamento está de facto muitoooo original.. mas eu um dia que me case, gostava muito que fosse na praia... :p

E mais não digo lol :)

Divirtam-se :)

Iche, iche :p

2009-08-29T15:48:00.001+01:00

Muito bom loooool

Divirtam-se :)

Um Padre divertido

2009-08-28T08:33:00.012+01:00

(não chamaria de beneficiência levar os inúteis dos maridos...afinal quem lhes pegaria?)

("quereindes" cantar ide-vos para um descampado...na igreja é que não, graças a Deus!)

(Trágico é este Padre...ai que tragédia! São crianças...são crianças!!)

(Uma pessoa não pode jejuar com fome...ai não pode não)

(Basta quererem fazer parte do grupo de mães, o Chô Padre trata do assunto, só tem de ser senhora)

(É capaz de ser preciso equipamento de mergulho...)

(Não sei porquê, mas isto não me parece nada apropriado...mais parece conversa de festinha..."coiso")

(Se têm filhos e não sabem...precisam do espaço para quê?...Será que falava das mães também?)

(O Cristo-Rei nem se mexe...cá para mim levem masé a pá e pica a ver se o deitam "abaixo")

8 piores idolos de sempre

2009-08-25T21:42:00.001+01:00

Estava eu entretido na conversa com uma amiga...e lembro-me deste grande momento músical!

Digo eu...mais dia menos dia posto isto rs (acabei a postar de seguida)

É certo que é mau demais, então aquele "florzinha" dançarino é de partir a rir, deprimente no minímo.

Diz a minha amiga (cantam pessimamente mal, mas estão felizes, nem tudo é mau né?)

E não é que é mesmo verdade? Um momento péssimo para todos que assistiram, e quiçá para os "artistas" um grande momento de felicidade!

Sejam felizes, à vossa/nossa maneira, que o resto será paisagem!!

Desfrutem

Português a mais

2009-08-25T21:25:00.001+01:00

Do muito que poderia aqui dizer, só era para me envergonhar, daí ficar apenas um...lol

Desfrutem

Ficção na Madeira

2009-08-22T05:39:00.001+01:00

Com pena de isto não ter passado cá no Continente rs

Carro Velho - O Rei do Elogio

2009-08-19T12:12:00.001+01:00

Tens aqui um belo discurso, sem ponta de erro!! lol

Espero que riam tanto como eu rio com isto!

Divirtam-se

Matar a saudade

2009-08-19T05:29:00.004+01:00

Hoje "falaram-me" do "meu" blog...

Por curiosidade perguntaram-me, até porque sou um tipo bem disposto e humorado, se me tinha deixado destas coisas (escrever e deixar que outros leiam, ou divertir-me na procura de algo que acabasse por divertir mais alguém!)

E eu já nem fazia ideia de qual o meu último post, nem tão pouco quanto tempo teria passado desde então!

Respondi então que...tinha perdido o "intrece" já não sentia nada que me puxasse a escrever, nem a postar algo a que achasse piada!

O certo é que dei por mim passados minutos, aqui precisamente no blog, apeteceu-me recordar! Passadas cerca de 2 horas e depois de muitos sorrisos pelos post lidos (e principalmente os comentários)ainda cá estava.

Li desde o inicio do blog, li quase todos os comentários, constatei que algumas pessoas que liam, comentavam e postavam, são ainda hoje minhas amigas!

Todos/as os outros que já nos leram, com mais ou menos assiduidade espero que estejam bem e felizes!

(a ti um obrigado pela lembrança que me trouxeste, deste-me sem querer um bom momento nostálgico, um beijinho).

Pelo bom que foi recordar momentos divertidos e carinhosos, não resisti e deixar...(o que julgava que iria ser um pequeno texto)

Muito obrigado :)

Boas férias... :)

2009-08-07T21:49:00.001+01:00

LOOOOOOOOOOOOL

Divirtam-se muitoooooo :D

The Evian Effect

2009-07-28T11:51:00.000+01:00

Altamente :p

Humor british :p

2009-07-20T12:32:00.001+01:00

Pastilharam a velha!!!!! Só pode...

2009-06-14T12:32:00.000+01:00

Ahahahahah

Have fun ;)

(Recebido por mail..)

Sou ou não sou um garanhão ?????....

2009-05-31T20:16:00.001+01:00

lol

Have fun :)

Parabéns meu querido :)

2009-05-27T19:35:00.002+01:00

Mais vale tarde que nunca… não é assim que se costuma dizer?
Pois é, o meu querido André fez anos ontem e jamais poderia deixar passar esta data em branco aqui no nosso cantinho.. e assim sendo, deixo-lhe aqui a minha pequena homenagem, porque ele é merecedor de muito mais pela pessoa fabulosa que é… e acima de tudo pelo amigo especial que se tornou para mim nestes anos todos…

"Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objectivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive."

Procura-se um amigo, Vinicius de Moraes

Obrigada:
Por seres Meu Amigo.
Por fazeres questão de permanecer na minha vida.
Por me aturares, quando já não tenho paciência para ouvir mais ninguém a não ser a ti.

Adoro-te :)

Beijo

E que contes muitos anos de vida..
Parabéns!

2009-04-23T08:32:00.002+01:00

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:Lisboa (h): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!Porto

(P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!

P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:L: Claro que isso não me preocupa!

P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:L: Interessante, hein?

P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!

P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!

P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!

P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!

P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:L: Então, Desculpe!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:L: Então, Desculpe, senhor!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:L: Acho que não posso ajudar!

P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:L: Adoro estes desafios!

P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:L: Finalmente reconheceram a tua competência!

P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarema máquina!

P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:L: Por favor, refaça esse trabalho!

P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nossoprograma de formação!

P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!

P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!

P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma quedasensível!

P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Exagero talvez...mas anda lá próximo...eu pelo menos ri.

Cuidem-se

tudo blá blá

2009-04-07T14:41:00.001+01:00

Já sabem, com cheiro a chulé não vão lá!

Nem com pilinhas "moscardas" rs

Cuidem-se

Bicha do Demónio 6 - A Última das Bichas do Demónio

2009-03-31T21:11:00.001+01:00

Já levei nas orelhas por conhecer isto à mto e nc ter postado...

Por isso cá vai rs

Cuidem-se

Gaguez

2009-03-25T08:03:00.005Z

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantesdo ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva agarota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que morana casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

PS: ( não sei se repararam mas o cão não é um Rottweiler, e o gato é que acabou comido e, não a agredi-lo rs

Cuidem-se

Os Conselhos Que Vos Deixo

2009-03-23T09:45:00.001Z

Este é o conselho do dia...rs

Já eu, bolas!
Tenho que por um robe na porta de entrada de casa...se tenho azar fico Pélado!

Cuidem-se

Sensibilidade Masculina

2009-03-20T08:58:00.003Z

Um homem estava em coma há algum tempo.

A esposa ficava à sua cabeceira dia e noite.Um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me despedi do meu primeiro emprego, estavas comigo.

Quando depois faliu a empresaque constitui, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.

Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

(Isto sim é a prova de como um Homem até de um coma acorda com objectividade.)

(entretanto e enquanto fazia o post, recebi novidades do Hospital, não aguentando o azar o senhor cometeu...)

SUICÍDIO

Cuidem-se

Haja um molho de feno - para reflectir‏

2009-03-15T12:41:00.002Z

Haja feno...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rinsnós temos? Quatro! Responde o aluno.Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozarsobre os erros dos alunos. Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala -ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho! - Replicou o alunoao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. Oaluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecidocomo o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia decorrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-me quantos rins 'nóstemos'. 'Nós ' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite edelicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas,por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!

...

Recebido por mail..

Have fun ;)

Sensibilidade masculina

2009-03-07T21:16:00.002Z

Os homens são broncos desde o tempo do Jardim do Eden..

EVA: Adão, amas-me ?
ADÃO: Não !
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

...

LOOOOOL

Recebido por mail..

Have fun.. ;-)

Relatividade cultural (PT)

2009-03-05T21:59:00.002Z

Numa ilha maravilhosa e deserta, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, passava-se o seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

-Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até
porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

...

Recebido por mail... :P

Have fun.. ;-)

AMOR E DERIVADOS......

2009-03-03T20:00:00.002Z

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

...

Recebido por mail.. o que eu me ri LOOOOOL

Have fun.. ;-)

Dicionário Das Loiras

2009-02-22T22:04:00.002Z

" Eis o tão esperado Dicionário Das Loiras!!!! "

Testículo – Texto pequeno.

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.

Biscoito – Fazer sexo duas vezes.

Padrão – Padre muito alto.

Democracia – Sistema de governo do inferno.

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente – Acto de prender seres humanos.

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.

Conversão – Conversa prolongada.

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.

Coitado – Pessoa vítima de coito.

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.

Caçador – Indivíduo que procura ter dor.

Assaltante – Um A que salta.

Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

Coordenada – Que não tem cor.

Presidiário -Aquele que é preso diariamente.

Ratificar – Tornar-se um rato.

Violentamente – Viu com lentidão.

...

Recebido por mail, pelo meu moreno...:P

Have fun ;)

Novo símbolo de Portugal!‏

2009-02-18T20:17:00.002Z

Have fun...;-)

MEALHEIRO PORTUGUÊS‏

2009-02-14T20:36:00.001Z

Mealheiro para guardar tudo que sobra do salário!!!!

LOOOOOL

Have fun ;-)

Bruno Aleixo Na Escola 04- A Profissão

2009-02-10T10:06:00.001Z

E vocês o que querem ser quando forem grandes?

Cuidem-se

Publicidade do Viagra num Consultório Médico‏

2009-02-05T20:16:00.002Z

Há varias formas de publicidade, mas esta aqui, que se encontra no consultório de um médico,
merece, seguramente, a 'Palma de Ouro' pela Criatividade.

...

LOOOOOOOL

Que máximo..

Recebido por mail..

Have fun ;)

2009-02-05T06:45:00.006Z

Desordem no Tribunal
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'

Advogado : E por que é que se aborreceu?

Testemunha: O meu nome é Célia

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, apessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoasmortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Bem, isto foi-me enviado pela minha querida amiga Marisa e não resisti a publicar!

O que me ri com isto! Isto é concentrado de estupidez em estado puro! rs

Cuidem-se

NA DÚVIDA‏

2009-02-04T20:03:00.001Z

Na semana do casamento, a menstruação chega, causando verdadeiro desespero na

noiva que aos prantos desabafa com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu

casamento tenho que ficar desse jeito!

Eu sou um monstro..!!!

Eu sou uma desgraçada mesmo!

Como vai ser na lua de mel?

O meu futuro marido vai me odiar!

Buáááááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve

conversar com o noivo a fim de

tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale

para ela não se preocupar,

pois sei que a tensão do casamento

pode provocar isso. Por favor,

a senhora pode ir para casa tranqüila

e, por favor, diga à sua filha que o

ocorrido é um mero infortúnio e

nada significa comparado ao tamanho

de nosso amor.

Diga a ela que ficaremos

no amor platônico!

Aliviada, a sogra volta para casa

rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu

noivo e ele entendeu o seu problema.

Ah, e ele também falou para você

não se chatear que, enquanto

você permanecer menstruada,

vocês ficam só no amor platônico, viu?

A filha fica aliviada e, quando a mãe

já estava saindo do quarto, pergunta:

- Mãe! Mas o que é 'amor platônico'?

- Também não sei o que é filha.

Mas, em todo caso, lave bem

a bunda e escove bem os dentes...

...

LOOOOOOOOOL

Have Fun ;)

estatística ...‏

2009-01-31T15:55:00.002Z

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!..

...

Have fun ;)

2009-01-31T15:48:00.002Z

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos.

- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

...

LOOOOOOL

Have fun ;)

mouros versus tripeiros‏

2009-01-25T13:49:00.002Z

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

...

LOOOOOL

Have fun ;)

Durex Get it On Viral

2009-01-22T23:33:00.000Z

AHAHAHAHAHAH

Demais..

Have fun... ;-)

Parabéns Té..

2009-01-13T20:28:00.002Z

Ora, como vês, não me esqueci de ti.. nem aqui no nosso cantinho.. apesar da desnaturadissima que te tornas-te (já eras, mas agora és demais lol).. lembrei-me de te "presentear" por aqui.. pra te desejar tudo de bom que esta vida te possa proporcionar..

Beijocas minha querida e feliz aniversário :)

Como transformar Portugal numa super-potência mundial em 12 passos

2009-01-12T22:37:00.002Z

1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo:
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo:
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo:
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo:
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.

10º Passo:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...

Como vêem, é fácil!!!
By www.sorisomail.com

Foda-se - por Millôr Fernandes

2008-12-06T11:55:00.003Z

Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
L iberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
M as não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

...

Recebido por mail..

Have fun... :)

Programa do Aleixo 02 Parte 1-3

2008-11-22T13:43:00.001Z

Altamente..
LOOOOOOOOL

Have fun ;)

Tá louca ... LOL

2008-11-20T21:55:00.002Z

AHAHAHAHAHAHA

Have fun ;)

Parabéns à minha querida Andreia :)

2008-11-07T10:22:00.002Z

Pois é, a nossa (ou minha lol) mais recente aquisição está de Parabéns...

Sei que não é costume fazermos isto.. talvez porque o tempo por vezes não chega para tudo.. mas hoje porque me apetece e porque gosto muito dela, por a achar uma pessoa 5*, resolvi prestar-lhe esta pequena e modesta homenagem...

MUITOS PARABÉNS ANDREIA PINHEIRO ;D

Espero que nunca mudes e que melhores até com o tempo, acho-te uma pessoa excepcional, sempre de bem com a vida..

Já te disse isto uma vez e agora aproveito para dizer aqui.. tenho pena que não sejas mais de perto, porque acredito que amizade poderia crescer muito mais :)

Mas pronto, orgulho-me de poder dizer que me considero tua amiga!

22 Beijinhos grandes e especiais para ti:)

GATO FEDORENTO - Zé Carlos - Uma espécie de cocó!

2008-10-27T21:39:00.001Z

Ai ca moca..
Nós vamos todos falecer... (LOL)

Have fun ;-)

Bacalhau

2008-10-21T13:35:00.001+01:00

Curso de Culinária lol‏

(Nada a ver com o TioQuim :b)

Recebido por mail :)

Have fun... ;-)

Velório alentejano

2008-10-17T19:47:00.001+01:00

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

...

LOL

Bom fim de semana :-)

Conversa de casal‏

2008-10-16T14:41:00.001+01:00

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar os seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios, todos os dias, vai fazer aumentá-los, depois de alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com o seu rabo, não funcionou??? '

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

...

LOL

Have fun... ;-)

mais uma do joãozinho... :)‏

2008-10-14T17:19:00.002+01:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!
Fica longe dele, meu filho.'

...

LOL

Have fun... ;-)

Ora testem lá a vossa visão!!!! heheheehe

2008-10-12T19:25:00.002+01:00

E depois digam o que conseguiram ler!!!
(Se conseguiram ler!!!! hehehehehe)

Fiquem bem
Inté...

Para descontrair um pouco e sorrir‏

2008-10-07T12:43:00.002+01:00

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

...

Have Fun.. ;-)

ENTERRO EM CUBA‏

2008-10-01T20:50:00.002+01:00

Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

"Queridos Pais : Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.

Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :

* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar !) ;
* 12 tubos de pasta de dente Crest ;
* 12 escovas de dente ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas ! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem !).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.

Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres ; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.

Com amor, vossa filha Carmencita.

PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.

PS2 : Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

...

lol lol lol

Have Fun ;-)

Ora digam lá que não tem piada

2008-09-30T18:08:00.003+01:00

Bem, para a minha estreia...escolhi uma estórinha..
Assim simples..só para não chocar o fiel público do blog...
hehehehe ;-)
até breve...

"A professora de uma escola do 1º Ciclo mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cú à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Nova aquisição do Blog...

2008-09-26T17:13:00.002+01:00

(Parece mesmo paleio de futebol lol... daqui a pouco temos uma equipa aqui formada lol... mas tudo por uma boa causa... A BOA DISPOSIÇÃO!)

Pois é... convidei a minha queridissima Andreia - AP (minha colega/amiga da Universidade) a participar deste Blog e a contribuir com a sua boa disposição aqui por estas bandas... a ver se isto começa a animar de novo...

Bem e assim fica aqui dada a noticia oficialmente...

Have fun... ;-)

Aquecimento global...

2008-09-26T12:31:00.000+01:00

LOL

Have fun ;)

UMA nova versão..dos provérbios...

2008-09-26T12:22:00.001+01:00

Velhos provérbios,algumas novas verdades...

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

Have fun ;)

E bom fim de semana!

A anedota do ano

2008-09-20T11:53:00.002+01:00

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

No outro dia foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite há novamente gritaria:
- Tu éburra!!! Tu já alguma vez viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.

Na noite seguinte o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

...

Have fun ;)

Apanhados GAIJO SURDO E PATITE VÊ!!!

2008-09-17T09:11:00.001+01:00

Ele surdo?? naaaaa...
O coveiro foi atrás dele?...o morto anda...medo...e é toxico independente!!
E bem agredido ehehe
Pá...quê???

Cuidem-se!

The best :D

2008-09-15T21:59:00.000+01:00

Have fun...:)

James Blunt - Same Mistake

2008-09-12T06:35:00.001+01:00

Curiosidade ou não...enquanto escrevi o post anterior, esta música toca 2x!!!

Só a mim...

Parabéns

2008-09-12T06:04:00.004+01:00

Pois é...lá passou um ano desde que ali a minha amiga criou este blog e me convidou a mim e à Trola para fazer parte destas coisas blogistas.

Disse-me ela ontem para que eu postasse algo...pensei comigo, algo? mas e o quê?
Tirando dar-lhe os parabéns a ela que ainda vai dando uns folegos de vida a um blog já de si defunto...

Muita coisa passou e passa durante um ano...e o meu não foi bom, muito longe disso, e eu que nem sou dessas "merdices" dou por mim a pensar que os Astros se viraram contra mim...Bolas!! É preciso ter muito azar!!

Guardo coisas boas, claro...não fossem elas e era mau demais! guardo também coisas que de tão boas que foram...me foram matando aos poucos conforme as fui perdendo!

E de os parabéns acabo a escrever um texto destes...impressionante como pequenas (grandes) coisas nós alteram...e eu demorei 3 dias...mas caí!

Recordei...senti...imaginei...sofri...

Existem coisas entranhadas em nós...mais profundas do que algumas vez julgamos que estejam, basta por vezes...um clic...um pequeno clic, e libertam-se...explodem sentimentos...

Uma palavra para a Isa, que considero uma amiga como terei poucas por muito que viva...e um puxão de orelhas à trola que nunca mais deu noticías!!

( depois de escrever não ia publicar! mas afinal se era assim que me sentia enquanto escrevia, e o blog também não deve ser lido assim por tanta gente como isso, lá postei )

UFA, grande desabafo!!
As minhas desculpas!

PARABÉNS e...

Cuidem-se

Parabens a nós...

2008-09-11T19:11:00.002+01:00

Pois é já lá vai um aninho... como o tempo passa!

Beijinhos para todos que por aqui passam...

E façam o favor de serem felizes :)

Have fun!

Aprende a jogar dados :D

2008-08-16T12:56:00.002+01:00

LOL

Paula'Maria dedicada a ti :P

Have fun ;-)

Gato Fedorento - Extra-Terrestres

2008-08-16T02:22:00.001+01:00

"Num pode?!
Palavra
Num pode?!
Tou-lhe a dizer"

Ai João, João... esta está muito boaaaa lololololol

Have fun ;-)

Era uma vez…

2008-08-15T00:47:00.001+01:00

A Maria, o Manel e o Quim… foram visitar uma prima afastada da Maria, a Rosinha, que morava na Quinta das Porcas, da Porqueira..
Vão pelo longo e penoso caminho de terra, um calor tremendo.. a viagem já não corria bem, devido ao abafado do tempo e o Quim, que era quem ia a conduzir.. se engana no caminho.. e vai muito mais para além do que o previsto… a Maria e o Manel, nem podiam acreditar.. e só diziam “isto não pode sair daqui, que vergonha, fazer quase mais 100km que o previsto.. isto não acontece a ninguém!!!!” (fora todos os palavrões e insultos ao Quim)…
Dão meia volta… mais 100km, de calor, de pó… e lá chegam a terra…
A Rosinha espera por eles.. e espera, e espera.. e desespera…
Chegados ao local… a Rosinha aguardava-os perto da Igreja da terra, ponto de referência da Porqueira… mas o azar perseguia-os e não chegavam ao local devidamente… mas passam lá perto, várias vezes… e a Rosinha, desespera…
Finalmente encontram-se e a primeira coisa que o Quim faz é contar a Rosinha que se enganou no caminho.. pensou a Maria e o Manel, mas ele achará que está a impressionar alguém, dizendo que se enganou?! Oh meu Deus nosso Senhor… iluminai-o…
Rosinha muito simpática, ri-se e diz que não acredita… e o Quim gesticula e ainda diz que um habitante da Porqueira o enganou também na indicação da Igreja!!! Engana-se e é enganado…
Rosinha convida-os para jantar, uma vez que já tinham chegado tarde… vão a um restaurante, sentam-se… pedem a ementa… diz o empregado: o cozinheiro ainda não chegou!!! Claro.. estava tudo a correr mal até agora, não era a partir dali que ia correr bem…
Vamos a outro lado… foram à tasca da cidade… pois tá claro!!!
Comeram, beberam… ficaram animados… e partir daí… foi sempre a rir… sem agoiros ;)

Uma história verídica.. o nome dos protagonistas é fictício lol.. e o contexto devidamente alterado… porque pediram-me segredo lol lol lol… porque é muito mau o que nos aconteceu lol!!! Mas apesar de tudo o serão foi 5*.. muita risota, numa noite diferente e animada… :D

Have fun… ;-)

Risadas :D

2008-08-10T15:11:00.002+01:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

...

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro. Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: 'Bate, mas fode, porra!!!'

...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a ponte com duas ou quatro faixas?

...

Mini-saia

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.

Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.

A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... !?!?!?

...

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

...

Have fun... ;-)

Sweet Daddy D - Jeff Dunham ( Legendado )

2008-08-09T11:02:00.001+01:00

lol lol lol

Sweeeeeeeet daddy D

Legendado "do best" :D

E agora aí ao lado também têm acesso a outros tantos e com legendas!

Have fun ;-)

A nacionalidade de Adão e Eva

2008-08-05T10:32:00.002+01:00

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..

...

Have fun... ;-)

Hey Jude

2008-08-04T14:59:00.001+01:00

Que máximo!

Have fun... ;-)

Pa rir...

2008-07-26T22:30:00.004+01:00

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? – pai aponta para a outra filha de 25 anos
- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

...

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

lol lol lol

Have fun ;-)

As rãs...

2008-05-30T11:23:00.002+01:00

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

...

lolololol... não resisti...

Have fun ;-)

Happy Tree Friends - Shard At Work

2008-05-28T11:28:00.001+01:00

Isto pode acontecer qualquer um que não esteja habilitado a mudar uma lampada, e/ou tentar fazer o que está destinado a profissonais. rsrs

Cuidem-se

Finalmente uma anedota em condições

2008-05-24T13:21:00.002+01:00

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

-Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

-Isso depende respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?

-Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Lisandro...'!!!!!

E ainda falam das loiras, um Portista é bem pior!...mais burrro!!!

Esta é mázinha, mas não resisti rsrsr!!

Cuidem-se

Evanescence - Anywhere

2008-05-23T12:22:00.001+01:00

E porque não música?

Alegra-nos o espirito, aconchega-nos a alma...e até nos desperta os sentidos rs

Cuidem-se!

Where The Wild Roses Grow

2008-05-23T12:06:00.001+01:00

Já postei algo ontem, por isso cheguei sem avisar...pena ser assim mas tb ng morre por isso...

E pois é...estou de volta, ou penso que sim ainda nao sei...
Se tudo ou nada vos parecer sem nexo, é porque é para ser assim mesmo, ou entao nao...mas disfarcem sff!!

Cuidem-se...

Fascínios - A Guerra dos Taparauéres. Episódio 1

2008-05-22T14:36:00.001+01:00

A proxima reuinão será onde??

Ai o belo do Taparuere lol

Ken Lee - Bulgarian Idol (WITH ENGLISH TRANSLATION)

2008-05-22T13:37:00.001+01:00

Ahahahahahah

Ken leeeeee... tulibu dibu douchoooo

rsrsrsrs

Have fun ;-)

Velha Portista no Metro do Porto

2008-05-12T20:26:00.001+01:00

Rsrsrs...

"tem uma cona parece um alguidar de barro..."

Só no Porto loOl

Have fun...:)

A Pantomima do Bochecha

2008-03-27T19:44:00.001Z

Fabuloso... lol

Have fun ;)

Uma mãe também se engana...

2008-03-06T18:47:00.002Z

Está demais!

As mães também se enganam.....

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!

(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!

(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!

(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!

(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!

(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?

(Mãe de José Sócrates)
...

loool

Recebido por mail... Have Fun ;-)