sábado, 31 de janeiro de 2009

estatística ...‏


Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!..


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Have fun ;)

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos.

- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...


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LOOOOOOL


Have fun ;)

domingo, 25 de janeiro de 2009

mouros versus tripeiros‏


Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...


Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!


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LOOOOOL


Have fun ;)

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Durex Get it On Viral



AHAHAHAHAHAH

Demais..

Have fun... ;-)

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Parabéns Té..


Ora, como vês, não me esqueci de ti.. nem aqui no nosso cantinho.. apesar da desnaturadissima que te tornas-te (já eras, mas agora és demais lol).. lembrei-me de te "presentear" por aqui.. pra te desejar tudo de bom que esta vida te possa proporcionar..


Beijocas minha querida e feliz aniversário :)

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Como transformar Portugal numa super-potência mundial em 12 passos

1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo:
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo:
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo:
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo:
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.

10º Passo:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...

Como vêem, é fácil!!!
By www.sorisomail.com