Bicha do Demónio 6 - A Última das Bichas do Demónio

Já levei nas orelhas por conhecer isto à mto e nc ter postado...

Por isso cá vai rs

Cuidem-se

Gaguez

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantesdo ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva agarota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que morana casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

PS: ( não sei se repararam mas o cão não é um Rottweiler, e o gato é que acabou comido e, não a agredi-lo rs

Cuidem-se

Os Conselhos Que Vos Deixo

Este é o conselho do dia...rs

Já eu, bolas!
Tenho que por um robe na porta de entrada de casa...se tenho azar fico Pélado!

Cuidem-se

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.

A esposa ficava à sua cabeceira dia e noite.Um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me despedi do meu primeiro emprego, estavas comigo.

Quando depois faliu a empresaque constitui, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.

Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

(Isto sim é a prova de como um Homem até de um coma acorda com objectividade.)


(entretanto e enquanto fazia o post, recebi novidades do Hospital, não aguentando o azar o senhor cometeu...)


SUICÍDIO

Cuidem-se

Haja um molho de feno - para reflectir‏

Haja feno...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rinsnós temos? Quatro! Responde o aluno.Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozarsobre os erros dos alunos. Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala -ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho! - Replicou o alunoao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. Oaluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecidocomo o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia decorrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-me quantos rins 'nóstemos'. 'Nós ' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite edelicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas,por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!

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Sensibilidade masculina

Os homens são broncos desde o tempo do Jardim do Eden..


EVA: Adão, amas-me ?
ADÃO: Não !
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

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LOOOOOL

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Relatividade cultural (PT)

Numa ilha maravilhosa e deserta, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:


- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, passava-se o seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

-Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até
porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

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AMOR E DERIVADOS......

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

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Recebido por mail.. o que eu me ri LOOOOOL

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