sábado, 6 de dezembro de 2008

Foda-se - por Millôr Fernandes


Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
L iberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
M as não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!


...


Recebido por mail..

Have fun... :)

sábado, 22 de novembro de 2008

Programa do Aleixo 02 Parte 1-3

Altamente..
LOOOOOOOOL

Have fun ;)

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Tá louca ... LOL



AHAHAHAHAHAHA

Have fun ;)

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Parabéns à minha querida Andreia :)


Pois é, a nossa (ou minha lol) mais recente aquisição está de Parabéns...

Sei que não é costume fazermos isto.. talvez porque o tempo por vezes não chega para tudo.. mas hoje porque me apetece e porque gosto muito dela, por a achar uma pessoa 5*, resolvi prestar-lhe esta pequena e modesta homenagem...


MUITOS PARABÉNS ANDREIA PINHEIRO ;D


Espero que nunca mudes e que melhores até com o tempo, acho-te uma pessoa excepcional, sempre de bem com a vida..

Já te disse isto uma vez e agora aproveito para dizer aqui.. tenho pena que não sejas mais de perto, porque acredito que amizade poderia crescer muito mais :)

Mas pronto, orgulho-me de poder dizer que me considero tua amiga!


22 Beijinhos grandes e especiais para ti:)

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

GATO FEDORENTO - Zé Carlos - Uma espécie de cocó!

Ai ca moca..
Nós vamos todos falecer... (LOL)

Have fun ;-)

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Bacalhau

Curso de Culinária lol‏

(Nada a ver com o TioQuim :b)

Recebido por mail :)

Have fun... ;-)

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Velório alentejano

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

...

LOL

Bom fim de semana :-)

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Conversa de casal‏

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar os seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios, todos os dias, vai fazer aumentá-los, depois de alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com o seu rabo, não funcionou??? '

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

...

LOL

Have fun... ;-)

terça-feira, 14 de outubro de 2008

mais uma do joãozinho... :)‏

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!
Fica longe dele, meu filho.'

...

LOL

Have fun... ;-)

domingo, 12 de outubro de 2008

Ora testem lá a vossa visão!!!! heheheehe



E depois digam o que conseguiram ler!!!
(Se conseguiram ler!!!! hehehehehe)

Fiquem bem
Inté...

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Para descontrair um pouco e sorrir‏


Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.


Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa.


O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me


O que é que um tubarão diz para o outro?

Tubaralhas-me.


O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?


Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra.


Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!


Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo


O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!


...


Have Fun.. ;-)

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

ENTERRO EM CUBA‏

Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

"Queridos Pais : Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.

Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :

* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar !) ;
* 12 tubos de pasta de dente Crest ;
* 12 escovas de dente ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas ! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem !).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.

Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres ; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.

Com amor, vossa filha Carmencita.

PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.

PS2 : Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

...

lol lol lol

Have Fun ;-)

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Ora digam lá que não tem piada

Bem, para a minha estreia...escolhi uma estórinha..
Assim simples..só para não chocar o fiel público do blog...
hehehehe ;-)
até breve...

"A professora de uma escola do 1º Ciclo mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cú à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Nova aquisição do Blog...

(Parece mesmo paleio de futebol lol... daqui a pouco temos uma equipa aqui formada lol... mas tudo por uma boa causa... A BOA DISPOSIÇÃO!)

Pois é... convidei a minha queridissima Andreia - AP (minha colega/amiga da Universidade) a participar deste Blog e a contribuir com a sua boa disposição aqui por estas bandas... a ver se isto começa a animar de novo...

Bem e assim fica aqui dada a noticia oficialmente...

Have fun... ;-)

Aquecimento global...


LOL
Have fun ;)

UMA nova versão..dos provérbios...

Velhos provérbios,algumas novas verdades...

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

Have fun ;)

E bom fim de semana!

sábado, 20 de setembro de 2008

A anedota do ano


Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

No outro dia foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite há novamente gritaria:
- Tu éburra!!! Tu já alguma vez viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.

Na noite seguinte o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

...

Have fun ;)

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Apanhados GAIJO SURDO E PATITE VÊ!!!

Ele surdo?? naaaaa...
O coveiro foi atrás dele?...o morto anda...medo...e é toxico independente!!
E bem agredido ehehe
Pá...quê???

Cuidem-se!

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

The best :D



Have fun...:)

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

James Blunt - Same Mistake

Curiosidade ou não...enquanto escrevi o post anterior, esta música toca 2x!!!

Só a mim...

Parabéns

Pois é...lá passou um ano desde que ali a minha amiga criou este blog e me convidou a mim e à Trola para fazer parte destas coisas blogistas.

Disse-me ela ontem para que eu postasse algo...pensei comigo, algo? mas e o quê?
Tirando dar-lhe os parabéns a ela que ainda vai dando uns folegos de vida a um blog já de si defunto...

Muita coisa passou e passa durante um ano...e o meu não foi bom, muito longe disso, e eu que nem sou dessas "merdices" dou por mim a pensar que os Astros se viraram contra mim...Bolas!! É preciso ter muito azar!!

Guardo coisas boas, claro...não fossem elas e era mau demais! guardo também coisas que de tão boas que foram...me foram matando aos poucos conforme as fui perdendo!

E de os parabéns acabo a escrever um texto destes...impressionante como pequenas (grandes) coisas nós alteram...e eu demorei 3 dias...mas caí!

Recordei...senti...imaginei...sofri...

Existem coisas entranhadas em nós...mais profundas do que algumas vez julgamos que estejam, basta por vezes...um clic...um pequeno clic, e libertam-se...explodem sentimentos...

Uma palavra para a Isa, que considero uma amiga como terei poucas por muito que viva...e um puxão de orelhas à trola que nunca mais deu noticías!!

( depois de escrever não ia publicar! mas afinal se era assim que me sentia enquanto escrevia, e o blog também não deve ser lido assim por tanta gente como isso, lá postei )

UFA, grande desabafo!!
As minhas desculpas!

PARABÉNS e...

Cuidem-se

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Parabens a nós...



Pois é já lá vai um aninho... como o tempo passa!

Beijinhos para todos que por aqui passam...

E façam o favor de serem felizes :)

Have fun!

sábado, 16 de agosto de 2008

Aprende a jogar dados :D



LOL

Paula'Maria dedicada a ti :P

Have fun ;-)

Gato Fedorento - Extra-Terrestres

"Num pode?!
Palavra
Num pode?!
Tou-lhe a dizer"

Ai João, João... esta está muito boaaaa lololololol

Have fun ;-)

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Era uma vez…


A Maria, o Manel e o Quim… foram visitar uma prima afastada da Maria, a Rosinha, que morava na Quinta das Porcas, da Porqueira..
Vão pelo longo e penoso caminho de terra, um calor tremendo.. a viagem já não corria bem, devido ao abafado do tempo e o Quim, que era quem ia a conduzir.. se engana no caminho.. e vai muito mais para além do que o previsto… a Maria e o Manel, nem podiam acreditar.. e só diziam “isto não pode sair daqui, que vergonha, fazer quase mais 100km que o previsto.. isto não acontece a ninguém!!!!” (fora todos os palavrões e insultos ao Quim)…
Dão meia volta… mais 100km, de calor, de pó… e lá chegam a terra…
A Rosinha espera por eles.. e espera, e espera.. e desespera…
Chegados ao local… a Rosinha aguardava-os perto da Igreja da terra, ponto de referência da Porqueira… mas o azar perseguia-os e não chegavam ao local devidamente… mas passam lá perto, várias vezes… e a Rosinha, desespera…
Finalmente encontram-se e a primeira coisa que o Quim faz é contar a Rosinha que se enganou no caminho.. pensou a Maria e o Manel, mas ele achará que está a impressionar alguém, dizendo que se enganou?! Oh meu Deus nosso Senhor… iluminai-o…
Rosinha muito simpática, ri-se e diz que não acredita… e o Quim gesticula e ainda diz que um habitante da Porqueira o enganou também na indicação da Igreja!!! Engana-se e é enganado…
Rosinha convida-os para jantar, uma vez que já tinham chegado tarde… vão a um restaurante, sentam-se… pedem a ementa… diz o empregado: o cozinheiro ainda não chegou!!! Claro.. estava tudo a correr mal até agora, não era a partir dali que ia correr bem…
Vamos a outro lado… foram à tasca da cidade… pois tá claro!!!
Comeram, beberam… ficaram animados… e partir daí… foi sempre a rir… sem agoiros ;)

Uma história verídica.. o nome dos protagonistas é fictício lol.. e o contexto devidamente alterado… porque pediram-me segredo lol lol lol… porque é muito mau o que nos aconteceu lol!!! Mas apesar de tudo o serão foi 5*.. muita risota, numa noite diferente e animada… :D

Have fun… ;-)

domingo, 10 de agosto de 2008

Risadas :D


Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

...

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro. Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: 'Bate, mas fode, porra!!!'

...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a ponte com duas ou quatro faixas?

...

Mini-saia


Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.

Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.

A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... !?!?!?

...

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

...

Have fun... ;-)

sábado, 9 de agosto de 2008

Sweet Daddy D - Jeff Dunham ( Legendado )



lol lol lol

Sweeeeeeeet daddy D

Legendado "do best" :D

E agora aí ao lado também têm acesso a outros tantos e com legendas!

Have fun ;-)

terça-feira, 5 de agosto de 2008

A nacionalidade de Adão e Eva


O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..

...

Have fun... ;-)

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Hey Jude



Que máximo!

Have fun... ;-)

sábado, 26 de julho de 2008

Pa rir...


A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? – pai aponta para a outra filha de 25 anos
- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

...

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)


lol lol lol

Have fun ;-)

sexta-feira, 30 de maio de 2008

As rãs...


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

...

lolololol... não resisti...

Have fun ;-)

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Happy Tree Friends - Shard At Work

Isto pode acontecer qualquer um que não esteja habilitado a mudar uma lampada, e/ou tentar fazer o que está destinado a profissonais. rsrs


Cuidem-se

sábado, 24 de maio de 2008

Finalmente uma anedota em condições



Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:


-Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?


-Isso depende respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?


-Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Lisandro...'!!!!!


E ainda falam das loiras, um Portista é bem pior!...mais burrro!!!
Esta é mázinha, mas não resisti rsrsr!!
Cuidem-se

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Evanescence - Anywhere

E porque não música?

Alegra-nos o espirito, aconchega-nos a alma...e até nos desperta os sentidos rs

Cuidem-se!

Where The Wild Roses Grow

Já postei algo ontem, por isso cheguei sem avisar...pena ser assim mas tb ng morre por isso...

E pois é...estou de volta, ou penso que sim ainda nao sei...
Se tudo ou nada vos parecer sem nexo, é porque é para ser assim mesmo, ou entao nao...mas disfarcem sff!!

Cuidem-se...

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Fascínios - A Guerra dos Taparauéres. Episódio 1

A proxima reuinão será onde??

Ai o belo do Taparuere lol

Ken Lee - Bulgarian Idol (WITH ENGLISH TRANSLATION)

Ahahahahahah

Ken leeeeee... tulibu dibu douchoooo

rsrsrsrs

Have fun ;-)

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Velha Portista no Metro do Porto

Rsrsrs...

"tem uma cona parece um alguidar de barro..."

Só no Porto loOl

Have fun...:)

quinta-feira, 27 de março de 2008

A Pantomima do Bochecha

Fabuloso... lol

Have fun ;)

quinta-feira, 6 de março de 2008

Uma mãe também se engana...


Está demais!

As mães também se enganam.....

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!

(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!

(Mãe de Miguel Ângelo)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!

(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!

(Mãe de Fred Astaire)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!

(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?

(Mãe de José Sócrates)
...

loool

Recebido por mail... Have Fun ;-)

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

Amigos/as



A força da nossa amizade vence todas as diferenças...
Aliás... para que diferenças se somos amigos?
Quando erramos... nos perdoamos e esquecemos
Se temos defeitos... não nos importamos...
Trocamos segredos...
e respeitamos as divergências...
Nas horas incertas, sempre chegamos no momento certo...
Nos amparamos...nos defendemos...
sem pedir...
fazemos porque nos sentimos felizes em fazer...
Nos reverenciamos... adoramos... idolatramos... apreciamos... admiramos.
Nos mostramos amigos de verdade,
quando dizemos o que temos a dizer...
Nos aceitamos , sem querer mudanças...
Estamos sempre presente,
não só nos momentos de alegria,
compartilhando prazeres,
mas principalmente nos momentos mais difíceis...

(autor desconhecido)

Preciso de descanso, necessito de uma pausa!
Os amigos sabem que sim, preciso!
Não ando o mesmo à já algum tempo e sabem que não.
Verguei, cedi, e a alegria transformou-se em tristeza...

Vou descansar!

Beijo a duas amigas especiais Isa e Estela

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Qual a profissão do teu pai?


Estavam a professora e os alunos na sala de aula quando a professora vira para eles e pergunta:

- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, professora.
- E a do teu pai, Mariazinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e colocam dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer uma festinha privada.

A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Ela caminha até ao rapaz e pergunta novamente:

- Joãozinho, o teu pai faz mesmo isso?
- Não, fessora… Agora que a sala tá vazia, eu posso dizer a verdade! Ele é Adjunto do Sócrates... Mas fico cheio de vergonha ao dizer isso em frente dos outros!

...

Um bom fim-de-semana para todos..! Aproveitam-no da melhor maneira possível! :p
Beijitos.

Ricardo Araujo Pereira e o INEM

De rir!!!


Desfrutem

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

A História do Amor!


"Contam que, uma vez, se reuniram os sentimentos e qualidades dos homens em um lugar da terra.
Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou: Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo. O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou convencendo a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.
Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não esconder-se, para quê? Se no final todos a encontravam?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos - se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA; se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris), e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
- Um milhão - contou a LOUCURA, e começou a busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a discutindo com Deus no céu sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido encontrou a INVEJA, e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.
O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede, e ao aproximar-se de um lago descobriu a BELEZA.
A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.
E assim foi encontrando a todos.
O TALENTO entre a erva fresca; a ANGÚSTIA em uma cova escura;
a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano);
e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta, e em cima das montanhas.
Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral.
Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.
Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra: O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha."

Este texto foi retirado da internet e desconheço o seu autor. Decidi colocá-lo aqui por que simplesmente achei-o bonito. :) É um pouco extenso mas penso que vale a pena "perder" uns segundos do vosso tempo..!

Um beijo e um bom fim-de-semana para todos.
:)

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

VANTAGEM DE TER UM AMANTE…


Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo
amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!



Recebido por mail.. Have fun ;-)

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Meia idade


Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:
- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos.
E agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e um plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
A minha mulher, que é uma pessoa muito sensata, disse-me então para sair de casa e arranjar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo e, que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho a cair aos bocados.
Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
Por vezes estar calado é o mais sensato que se pode fazer...qdo lá chegar nem pio!! rsrs
Desfrutem

Uma noite...


Anoitece..
Sinto um sopro carregado da fragrância do amor,
Quero que este momento sobreviva,
Ouve o som das ondas a castigarem as rochas,
Vê o luar reflectido no mar,
De como velas se tratassem.
Sorris..
Aproximaste..
Olhas-me..
E como de um acto previsível se tratasse,
Viro a cara, tenta-me!
Não quero facilidades.
Sorris..
Tocas-me..
Esse teu toque,
Aveludado, terno, mágico,
Torna-me selvagem!
Conseguiste, sinto-me arriscada,
Perpetro aquele pecado,
E nessa noite,
Passamos a ser apenas um!

(Para ti Luís, meu amor!)
:)

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

As verdades que as crianças dizem...



COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

(Perguntas feitas a crianças)


É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol, também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.

Alfredo, 10 anos (que razão tens)


Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.

Cristina, 10 anos (em parte, tens razão)

QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

A melhor idade é os 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.

Camila, 10 anos

Não existe “a melhor idade“ para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.

Fernando, 6 anos (de certeza que já teve más experiências...)

QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

Que não querem ter mais filhos.

Ana, 8 anos (ahahah)

QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

Os encontros são para se divertirem, e as pessoas deveriam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.

Luisa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um segundo encontro.

Martín, 10 anos. (sem comentários)

QUE FARIAS SE FRACASSASSES NO TEU PRIMEIRO ENCONTRO?

Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então, telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.

Carlos, 9 anos (eu tambem faria isso)

QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

Quando o homem é rico.

Pamela, 7 anos (loira?)

Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.

Enrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Enrique)

É MELHOR ESTAR CASADO OU SOLTEIRO?

Para as meninas é melhor ficarem solteiras. Mas os meninos necessitam de alguém que limpe...

Anita, 9 anos (a melhor frase de todas!)

E por fim... A MELHOR DE TODAS

QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?

Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um camião.

Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

Indiscutível algumas verdades que estas crianças dizem...lindo!!

Que vos divirta como o fez a mim!

Desfrutem

Apanhados!!

Desfrutem

domingo, 13 de janeiro de 2008

Parabéns...


Recados e Imagens - Feliz Aniversário - Orkut

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com

Participe da comunidade do Glimboo no Orkut



Pois é.. hoje alguém aqui do nosso cantinho faz aninhos :D

E não poderia deixar passar essa data em branco, sem lhe deixar aqui um mimo, uma atenção.. porque ela merece tudo que eu tenha e que lhe possa dar.. se bem que ela já tem o meu bem mais precioso, a minha amizade sincera e disso ela sabe.. e por isso ela me faz sorrir.. porque sei que o sentimento é mais que recíproco..

Um mimo especial para uma pessoa especial.. e que faz e consegue fazer sentir os outros especiais..

Nunca mudes minha querida, continua assim autêntica, sempre igual a ti mesma..

E.. special
S.. sensível
T.. rola (rs) ;-)
E.. splendorosa
L.. inda
A.. morosa

Beijooooo, beijoooooo.. Amo-te.. *

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Gato Esperto!



Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato atrás dele!
Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da sala e acomoda-se lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cão que espantou o gato. Como os cães não ligam a ratos, estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato.
Assustado, o rato pergunta: - Mas como podes estar aqui ainda, se eu ouvi latidos de cão?
E o gato: - Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está lixado!

:)

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Imagens para todos os gostos!

Ora bem.. Tenho andado ausente e tal.. Natal, Ano Novo e tal.. Mas estou de volta e venho com imagens fresquinhas fresquinhas (ou não) para partilhar convosco..!

Urinóis para todos os gostos, formas e tamanhos..! Nada de fazer batota homens, a menina de castanho parece estar com um ar insatisfeito, estranho não estar ninguém..! :p

gatos mesmo malucos! Pela distância penso que este gato não chegou ao destino pretendido, é caso para dizer 7 menos 1 6 vidas! Mas como a casa nem é muito alta e como os gatos caem quase sempre de patas, talvez continue com as 7 vidas. :)

A língua portuguesa é mesmo traiçoeira!

Ups!!

Oh.. Sem piadinha mas tão lindos! :)

(Desde ficam aqui os meus votos de um bom ano de 2008 para todos! Sejam felizes! :))
Beijitos!

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

superao

Recebido por email... nem se dá pelas diferenças...

Have fun... ;-)