02 Funcionário Público Bêbado

ehehe

E eu a dar nos funcionários públicos...tadinhos


Divirtam-se

O típico funcionário público

Este não é Português rs

Aliás em Portugal não se punha ninguém de quarentena nem se despedia o "não" trabalhador. rs


Divirtam-se

Impossível entender as mulheres

Mas alguma vez, em algum local do mundo...algum homem conseguirá entender uma mulher??

Nem que viessem com livro se instruções e ilustrado chegaríamos a conseguir chegar perto de as entender. rs

Caso para dizer...Tubara"lhas"-me!!


Divirtam-se

Ser mulher

O drama pelo qual a grande maioria (senão todas) as mulheres passam!

É que nem sendo magras ficam satisfeitas...há sempre qualquer coisa que não está bem (impossível era estar) rs

Divirtam-se

Em tempos de crise

Divirtam-se

Orgasmo feminino

"O enigma do orgasmo feminino"

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e

os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá

sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que

aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam,

pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar

esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma

conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos

na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do

orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma

carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na

hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada*.* E uma

dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria

em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel:

dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque *aquilo, afinal, não é uma

rata: é uma torradeira eléctrica!!!* E se der curto-circuito na hora de

"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a

salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na

Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de

borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que,

antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é

de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

(autor desconhecido) rs

Ah e enviado por...(alguém que sabe quem é)

Divirtam-se

As tardes da Júlia na TV de Angola...

O sexo oral.. você pratica?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Mimi :p

Fiquei fã lol :)

Divirtam-se...

Gatos Discutindo

Só digo isto...

Tentem não rir!


Divirtam-se

funny accidents

Se uns estão mais que vistos, já outros é impossivel não rir e dar umas boas gargalhadas!


Divirtam-se

Women Cannot Park

Seguramente serei mal tratado por todas as condutoras, e pior!! Por todas as mulheres!

Mas que é impossivel resistir a partilhar isto, lá isso é!

Reparem só na simplicidade que um homem dá a uma situação complicadissima lol


Divirtam-se

Conselhos úteis

Aqui deixo parte do serviço público que compete a qualquer cidadão empenhado em ajudar como eu rs

Ficam de forma bem explicita o porquê de não conduzir sobe o efeito de drogas ou alcool!

Espero com este post em formato didático, ser uma ferramenta dissuasora para que não façam estas figuras rs


Divirtam-se

Cereais Nuku

Quem já comeu Nuku hoje? rsrs

Eu como gajo que sou não ligo nada a cereais...


Divirtam-se

Dedicada a ti :P

LOOOOOOOOOOOOOOOOL.. tão fofo :p

Entrada original :)

Quem me mandou isto por mail.. comenta o seguinte:

"acredito que faças melhor...do que esta noiva ;)"

Este casamento está de facto muitoooo original.. mas eu um dia que me case, gostava muito que fosse na praia... :p

E mais não digo lol :)

Divirtam-se :)

Iche, iche :p

Muito bom loooool

Divirtam-se :)

Um Padre divertido

(não chamaria de beneficiência levar os inúteis dos maridos...afinal quem lhes pegaria?)

("quereindes" cantar ide-vos para um descampado...na igreja é que não, graças a Deus!)

(Trágico é este Padre...ai que tragédia! São crianças...são crianças!!)

(Uma pessoa não pode jejuar com fome...ai não pode não)

(Basta quererem fazer parte do grupo de mães, o Chô Padre trata do assunto, só tem de ser senhora)

(É capaz de ser preciso equipamento de mergulho...)

(Não sei porquê, mas isto não me parece nada apropriado...mais parece conversa de festinha..."coiso")

(Se têm filhos e não sabem...precisam do espaço para quê?...Será que falava das mães também?)

(O Cristo-Rei nem se mexe...cá para mim levem masé a pá e pica a ver se o deitam "abaixo")

8 piores idolos de sempre

Estava eu entretido na conversa com uma amiga...e lembro-me deste grande momento músical!

Digo eu...mais dia menos dia posto isto rs (acabei a postar de seguida)

É certo que é mau demais, então aquele "florzinha" dançarino é de partir a rir, deprimente no minímo.

Diz a minha amiga (cantam pessimamente mal, mas estão felizes, nem tudo é mau né?)

E não é que é mesmo verdade? Um momento péssimo para todos que assistiram, e quiçá para os "artistas" um grande momento de felicidade!

Sejam felizes, à vossa/nossa maneira, que o resto será paisagem!!


Desfrutem

Português a mais

Do muito que poderia aqui dizer, só era para me envergonhar, daí ficar apenas um...lol


Desfrutem

Ficção na Madeira

Com pena de isto não ter passado cá no Continente rs

Carro Velho - O Rei do Elogio

Tens aqui um belo discurso, sem ponta de erro!! lol

Espero que riam tanto como eu rio com isto!

Divirtam-se

Matar a saudade

Hoje "falaram-me" do "meu" blog...

Por curiosidade perguntaram-me, até porque sou um tipo bem disposto e humorado, se me tinha deixado destas coisas (escrever e deixar que outros leiam, ou divertir-me na procura de algo que acabasse por divertir mais alguém!)

E eu já nem fazia ideia de qual o meu último post, nem tão pouco quanto tempo teria passado desde então!

Respondi então que...tinha perdido o "intrece" já não sentia nada que me puxasse a escrever, nem a postar algo a que achasse piada!

O certo é que dei por mim passados minutos, aqui precisamente no blog, apeteceu-me recordar! Passadas cerca de 2 horas e depois de muitos sorrisos pelos post lidos (e principalmente os comentários)ainda cá estava.

Li desde o inicio do blog, li quase todos os comentários, constatei que algumas pessoas que liam, comentavam e postavam, são ainda hoje minhas amigas!

Todos/as os outros que já nos leram, com mais ou menos assiduidade espero que estejam bem e felizes!

(a ti um obrigado pela lembrança que me trouxeste, deste-me sem querer um bom momento nostálgico, um beijinho).

Pelo bom que foi recordar momentos divertidos e carinhosos, não resisti e deixar...(o que julgava que iria ser um pequeno texto)

Muito obrigado :)

Boas férias... :)

LOOOOOOOOOOOOL

Divirtam-se muitoooooo :D

The Evian Effect

Altamente :p

Humor british :p

Pastilharam a velha!!!!! Só pode...

Ahahahahah

Have fun ;)

(Recebido por mail..)

Sou ou não sou um garanhão ?????....

lol

Have fun :)

Parabéns meu querido :)

Mais vale tarde que nunca… não é assim que se costuma dizer?
Pois é, o meu querido André fez anos ontem e jamais poderia deixar passar esta data em branco aqui no nosso cantinho.. e assim sendo, deixo-lhe aqui a minha pequena homenagem, porque ele é merecedor de muito mais pela pessoa fabulosa que é… e acima de tudo pelo amigo especial que se tornou para mim nestes anos todos…

"Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objectivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive."

Procura-se um amigo, Vinicius de Moraes

Obrigada:
Por seres Meu Amigo.
Por fazeres questão de permanecer na minha vida.
Por me aturares, quando já não tenho paciência para ouvir mais ninguém a não ser a ti.

Adoro-te :)

Beijo

E que contes muitos anos de vida..
Parabéns!

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:Lisboa (h): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!Porto

(P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!

P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:L: Claro que isso não me preocupa!

P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:L: Interessante, hein?

P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!

P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!

P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!

P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!

P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:L: Então, Desculpe!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:L: Então, Desculpe, senhor!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:L: Acho que não posso ajudar!

P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:L: Adoro estes desafios!

P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:L: Finalmente reconheceram a tua competência!

P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarema máquina!

P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:L: Por favor, refaça esse trabalho!

P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nossoprograma de formação!

P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!

P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!

P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma quedasensível!

P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Exagero talvez...mas anda lá próximo...eu pelo menos ri.

Cuidem-se

tudo blá blá

Já sabem, com cheiro a chulé não vão lá!

Nem com pilinhas "moscardas" rs

Cuidem-se

Bicha do Demónio 6 - A Última das Bichas do Demónio

Já levei nas orelhas por conhecer isto à mto e nc ter postado...

Por isso cá vai rs

Cuidem-se

Gaguez

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantesdo ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva agarota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que morana casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

PS: ( não sei se repararam mas o cão não é um Rottweiler, e o gato é que acabou comido e, não a agredi-lo rs

Cuidem-se

Os Conselhos Que Vos Deixo

Este é o conselho do dia...rs

Já eu, bolas!
Tenho que por um robe na porta de entrada de casa...se tenho azar fico Pélado!

Cuidem-se

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.

A esposa ficava à sua cabeceira dia e noite.Um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me despedi do meu primeiro emprego, estavas comigo.

Quando depois faliu a empresaque constitui, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.

Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

(Isto sim é a prova de como um Homem até de um coma acorda com objectividade.)


(entretanto e enquanto fazia o post, recebi novidades do Hospital, não aguentando o azar o senhor cometeu...)


SUICÍDIO

Cuidem-se

Haja um molho de feno - para reflectir‏

Haja feno...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rinsnós temos? Quatro! Responde o aluno.Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozarsobre os erros dos alunos. Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala -ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho! - Replicou o alunoao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. Oaluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecidocomo o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia decorrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-me quantos rins 'nóstemos'. 'Nós ' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite edelicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas,por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!

...

Recebido por mail..

Have fun ;)

Sensibilidade masculina

Os homens são broncos desde o tempo do Jardim do Eden..


EVA: Adão, amas-me ?
ADÃO: Não !
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

...

LOOOOOL

Recebido por mail..

Have fun.. ;-)

Relatividade cultural (PT)

Numa ilha maravilhosa e deserta, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:


- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, passava-se o seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

-Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até
porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

...

Recebido por mail... :P

Have fun.. ;-)

AMOR E DERIVADOS......

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

...

Recebido por mail.. o que eu me ri LOOOOOL

Have fun.. ;-)

Dicionário Das Loiras

" Eis o tão esperado Dicionário Das Loiras!!!! "

Testículo – Texto pequeno.

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.

Biscoito – Fazer sexo duas vezes.

Padrão – Padre muito alto.

Democracia – Sistema de governo do inferno.

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente – Acto de prender seres humanos.

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.

Conversão – Conversa prolongada.

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.

Coitado – Pessoa vítima de coito.

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.

Caçador – Indivíduo que procura ter dor.

Assaltante – Um A que salta.

Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

Coordenada – Que não tem cor.

Presidiário -Aquele que é preso diariamente.

Ratificar – Tornar-se um rato.

Violentamente – Viu com lentidão.

...

Recebido por mail, pelo meu moreno...:P

Have fun ;)

Novo símbolo de Portugal!‏

Have fun...;-)

MEALHEIRO PORTUGUÊS‏

Mealheiro para guardar tudo que sobra do salário!!!!

LOOOOOL

Have fun ;-)

Bruno Aleixo Na Escola 04- A Profissão

E vocês o que querem ser quando forem grandes?


Cuidem-se

Publicidade do Viagra num Consultório Médico‏

Há varias formas de publicidade, mas esta aqui, que se encontra no consultório de um médico,
merece, seguramente, a 'Palma de Ouro' pela Criatividade.

...

LOOOOOOOL

Que máximo..

Recebido por mail..

Have fun ;)

Desordem no Tribunal
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?Testemunha: Todos os anos.



Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?



Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.



Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'

Advogado : E por que é que se aborreceu?

Testemunha: O meu nome é Célia



Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, apessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?



Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?



Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?



Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?



Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?



Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?



Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?



Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoasmortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...



Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.



Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.



Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?




Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!




Bem, isto foi-me enviado pela minha querida amiga Marisa e não resisti a publicar!

O que me ri com isto! Isto é concentrado de estupidez em estado puro! rs



Cuidem-se

NA DÚVIDA‏

Na semana do casamento, a menstruação chega, causando verdadeiro desespero na

noiva que aos prantos desabafa com a mãe:



- Poxa mãe, justo na semana do meu

casamento tenho que ficar desse jeito!

Eu sou um monstro..!!!

Eu sou uma desgraçada mesmo!

Como vai ser na lua de mel?

O meu futuro marido vai me odiar!

Buáááááá!



Vendo a situação da filha, a mãe resolve

conversar com o noivo a fim de

tranqüilizar a noivinha neurótica.



- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale

para ela não se preocupar,

pois sei que a tensão do casamento

pode provocar isso. Por favor,

a senhora pode ir para casa tranqüila

e, por favor, diga à sua filha que o

ocorrido é um mero infortúnio e

nada significa comparado ao tamanho

de nosso amor.

Diga a ela que ficaremos

no amor platônico!



Aliviada, a sogra volta para casa

rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu

noivo e ele entendeu o seu problema.

Ah, e ele também falou para você

não se chatear que, enquanto

você permanecer menstruada,

vocês ficam só no amor platônico, viu?

A filha fica aliviada e, quando a mãe

já estava saindo do quarto, pergunta:



- Mãe! Mas o que é 'amor platônico'?



- Também não sei o que é filha.

Mas, em todo caso, lave bem

a bunda e escove bem os dentes...

...

LOOOOOOOOOL

Have Fun ;)

estatística ...‏

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!..

...

Have fun ;)

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos.

- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

...

LOOOOOOL

Have fun ;)

mouros versus tripeiros‏

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

...

LOOOOOL

Have fun ;)

Durex Get it On Viral

AHAHAHAHAHAH

Demais..

Have fun... ;-)

Parabéns Té..

Ora, como vês, não me esqueci de ti.. nem aqui no nosso cantinho.. apesar da desnaturadissima que te tornas-te (já eras, mas agora és demais lol).. lembrei-me de te "presentear" por aqui.. pra te desejar tudo de bom que esta vida te possa proporcionar..

Beijocas minha querida e feliz aniversário :)

Como transformar Portugal numa super-potência mundial em 12 passos

1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo:
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo:
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo:
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo:
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.

10º Passo:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...

Como vêem, é fácil!!!
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